MEMORANDO A TODOS LOS EMPLEADOS/AS DE PARTE DE SU JEFE:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos
calzando unos Prado o con una cartera Gucci, asumimos que usted está
financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si
se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor,
Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted
no necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted
está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de
salario.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de
que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted
puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted
necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El
que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año Estos se
llaman Sábado y Domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma
época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1 y
Diciembre 25.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer
por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En
casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El
funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le
permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda
salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del
trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos
semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo,
todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las
8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta
8:40; y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que
espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno
con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final
de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico
desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto.
Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos que
colocaremos en cafetería, bajo la alegoría "Transgresores Crónicos".
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que
necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "Slim Fast" y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para
proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas,
comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc.
deben ser dirigidas a otro sitio Saludos a todos, y deseándoles un buen dia...
Cordialmente,
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos
calzando unos Prado o con una cartera Gucci, asumimos que usted está
financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si
se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor,
Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted
no necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted
está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de
salario.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de
que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted
puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted
necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El
que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año Estos se
llaman Sábado y Domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma
época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1 y
Diciembre 25.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer
por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En
casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El
funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le
permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda
salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del
trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos
semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo,
todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las
8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta
8:40; y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que
espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno
con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final
de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico
desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto.
Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos que
colocaremos en cafetería, bajo la alegoría "Transgresores Crónicos".
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que
necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "Slim Fast" y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para
proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas,
comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc.
deben ser dirigidas a otro sitio Saludos a todos, y deseándoles un buen dia...
Cordialmente,
> > SU JEFE.....
2 comentarios:
Ja ja ja! Qué bueno! Está bien eso de tomarse con humor las "jefadas" (aunque no por eso las consintamos). Porque por desgracia conocemos situaciones reales que no desentonarían mucho en este post. Pero bueno, para olvidarlas hasta mañana a las 9.00 horas, te
copio este texto que encontré.
1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
2º Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
4º Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo. En el caso de que me quede impedido... abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.
5º Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
7º Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
8º Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.
9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?
10º Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el Plancton.
11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.
13º Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un bonus por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.
15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Soy un profesional!
Aaaaaaayyyyyyyyyyy, si yo hubiera me hubiera leido mi memorando...seguro que hay algun anexo sobre las posturas que NUNCA, BAJO NINGUN CONCEPTO debes adoptar en tu puesto laboral...la culpa es mía!!!
Jajajaja!!!
Besos a las 2
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